Por mais confusos e desastrosos, sempre soube dos meus sentimentos por você, sempre tive a lucidez de saber o que sentia e ainda sinto.
Escrever para você, escrever sobre você sempre me foi algo bom, pois sempre expressei aquilo que transbordava dentro de mim, aquilo que transbordava pelo sorriso.
Talvez eu ainda te ame, talvez eu ainda queira "lutar" para que um dia eu possa acordar ao seu lado e dizer " Bom dia ". Sinto um aperto tão grande, uma saudade inexplicável junto da vontade de você, aquela vontade que sempre tive, mas que nunca pude saciar.
Hoje você está distante de mim e eu estou distante de você, mas o engraçado de tudo isso é como me sinto diante dessa situação.
Lembro-me de como te colocava nos meus planos, como sempre te coloquei na minha vida e você, bom... você sempre me deixou duvidas sobre isso, optei por entender que em sua vida nunca estive e provavelmente nunca vou estar.
O problema é que ainda não consegui te arrancar de mim, arrancar tudo aquilo que nos meus pensamentos pude construir, não consigo parar de comparar você com outras pessoas, não consigo parar de menosprezar os outros por achar que você sempre será a unica pessoa que encaixa perfeitamente em mim. Talvez isso de o ar de que você sempre será a unica, mas preciso ter um pouco de esperança, preciso pensar que você um dia vai se tornar uma lembrança boa.
Não consigo explicar o tamanho da falta que sinto de você, ultimamente tenho sentido tanto a sua falta, você não faz ideia, você também não faz ideia de como me sinto boba com isso, sinto que de você eu não vou saber esquecer, mas preciso, preciso parar de criar ilusões.
Sempre me questiono por não saber o que aconteceu, me questiono por não ter feito nada, por ter feito muito ou por não saber o que estava fazendo. São tantos "talvez", me perco sem ao menos ter chegado a uma conclusão que me faça entender onde tudo foi parar, onde tudo chegou.
Sinto vontades, vontade de te abraçar apertado, sentir aquele cheiro bom, sentir o conforto que tinha quando estava perto de você, queria novamente beijar seu rosto e perguntar como está sendo seu dia. Queria perguntar se aceitaria um cigarro, pois imagino que novamente vou te ver fumar com toda aquela calmaria, sem pressa, sem medo.
Hoje me encontro... pra dizer a verdade não me encontro, apenas sinto que falta algo, falta todo aquele pouco que tinha, falta tudo que conquistei mas que perdi com o tempo, perdi em fração de segundos.
Por favor, não pense que estou me lamentando, muito menos que estou dramatizando uma fase da minha vida, não se sinta culpada, pois sei que você é a que menos tem culpa ou talvez seja a pessoa que mais tem culpa. Enfim, só estou expondo algo que em mim não da mais para ficar. Desabafando com as palavras, entende.? Colocando em letras todo o emaranhado que existe em mim, matando um pouco da saudade que é escrever para você, escrever para que você possa ler. Mas dessa vez... dessa vez não sei se vai entender.
Samanta Souza e Silva
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